突然だけど、今の私は、家を整えることに向いている。

仕事や自分に向いてた今までの私からすると信じられない傾向なのです。
環境レベルでの　“土台を整える”　のが楽しいと感じている。

工具とか揃えだしたりして。
キャスターつけたりといった簡単なモノだけど、面白いの。
意識と無意識が合致したときのエネルギーは本当にすごい。

こういうことないですか？
わかってるけど、できない。
できるけど、しない。っていうこと。

例えば、、
・早起きした方が良いってわかってるのにできない。
・身体に良いものを食べなくちゃって思うのに、ついついポテトチップスに手が伸びる。
・もっと優しくした方が良いってわかってるのに、つい強い口調になってしまう。

頭でわかってるけどっていうパターンね。
実のところ、ぶっちゃけやりたくないんだよ。

意識はやったほうがいい。
無意識はしたくない。

私たちのルール、思い込みは、無意識から構成されてるので
あらがえないんだよね。

ゆえに、できない。しない。
ということになってしまっている。

このアクセルとブレーキを同時に踏んでるような状態から抜け出すにはどうしたらいいか？
無意識でしたくない！と思ってることを受け止めてあげるのが良い。
ジャッジしたりせず、ただそうなんだ、したくないんだね。って。

逆に言うと、無意識がGOサインを出すと、モーレツなエネルギーを発揮する。
今回の私のように。

話は戻って、
不要なモノは処分して、要るモノだけになった今。
必要な棚を揃え、収納も整えた。
タオルやバスタオル、カーテンも新調した。
（カーテンの無い部屋も実はあったｗ

今は、ソファと下駄箱を探してる。
ソファは破れてぼろぼろで、靴を置く棚は木が割れてる状態。
とは言え、そうなってなかったとしても、新しくしたかったけどね。

どちらも、今まで買ったものより値段が張る。
ここでザワッとするわけ。

なかなか気に入ったのが無い。と思ってるけど、本当は
欲しいなと思うものはある。のに決められない。
→決めるのが怖い。
→失敗したらどうしよう。とも思ってる。
（思ったよりも良くなかったり、家族が喜ばなかったり）

だから独断で決めず、家族（主に夫）の了解を得て買おうとする。
そうすると、なかなか決まらない。

欲しいものをそんなにぽんぽん買って大丈夫？
って、声が聞こえてくる。

これは、、、
みんな困ってるのに（困ってないけど）
自分だけが、好き勝手して良いのか。
自由にして良いのか。

という罪悪感だ。

そこを感じたくないために
まだ使えるのに、そんなにお金があるわけでも無いのに、
っていう文句を言わせないために、
黙って買うか、それなりのお金を用意するか。
文句を言わせないためにお金があれば良い。
お金があれば、文句は言わないだろう。

って、自分の中で葛藤してる。
自作自演のコントか(・∀・)

ほんまにそう？
向き合うのは、そこでなく

みんな困ってるのに（困ってないけど）
自分だけが、好き勝手して良いのか。
自由にして良いのか。

アクセルとブレーキを同時に踏んでるこの状態がまさしく罪悪感となり、私をザワザワさせてる。

自由になりたい、と言いながら
いざそのチャンスがきても飛び出すのがこわい。
～したい　ってのは、今はできてないということだ。
そこに満足してる自分もいるってこと。

仕事しててもそんなことがあった。
結局、自分のなりたいようにしかならない。

家族のためって言いながら、自分満足のため。
お金が無いからといって、自分を制限する必要がない。
欲しいものは欲しい。

大好きなものに囲まれて
快適な空間で暮らしたいんだよーーー！

それがきっと、家族の幸せにも繋がる。
そう決める。

自分もデザインしていくんだ。
決められるんだよ。なりたい自分に。

と、ここまで書いてソファを見に行ってきた。
私は見た目や材質も気にするけど、夫も子ども達も感覚重視で、座り心地をすごく大切にする。

これが意見の分かれる要因でもある。
座り心地良いソファはやはり値段も高くて、予算オーバー。
でも、座り心地重視やなーーって夫も言い出した。

おっ♡　だよね(・∀・)！

葛藤と罪悪感を味わってからのこのコメント。
やっぱ、潜在意識は繋がってるなぁ。って話でした。

日常にこういうことたっくさん転がってるよね。
ザワッとする感覚、逃げずになかったことにしたりせず、しっっかり味わっていこうね。
ここに宝物がたくさんある。

次はベッドが欲しいｗ

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ほんとのところはわからんけど、

掃除や整理整頓の得意な人は

料理が苦手

というのを聴いたことがあります。

知ってる？

私は料理が好きだけど、掃除や整理整頓が苦手なんで
なるほど！と救われた気になったこともありますｗ

好きなモノだけに囲まれて暮らしたい。

と、身体の奥からモーレツに湧き上がってきたこの欲求。

動くなら今でしょ！ってことで
私の空いた時間をほぼ費やすほどハマってるものは

整理整頓。
断捨離。

ブログ更新もしたいと思いつつ
それよりも、すっきりしたい！(・∀・)

そんなわけで、

要るモノ
要らないモノ

の区分けはほぼ終わりに近づいてきました。

片付けとは、
収納を増やすんじゃなくて
まず区分けが大切なんだそう。
そして、最もめんどくさい作業でもある。

思い出に浸ってしまうよね。
懐かしい。。。とか、で捨てれない。

それに、スケベ気持ちが邪魔をする。それは・・・

もしかしたら、使うかも。
（いーや、まず使わない(・∀・)

これ、遺品整理だったらまったく捗らないだろうな。

で、そんなこんなしてると
料理をする気が低下ｗ

どうやら、脳の同じ回路を使うらしい。
料理をすることでの満足感が得られることに気づいた。

私は、片付けをすることで何を得たいのか？
ずばり、それは
自分の中の余白（ごちゃごちゃ考えない時間
ここで暮らす、覚悟と安心感。
集中することで得られる、自分の中の余白。

いろいろとっちらかってる頭を整理することができる。

ここで、この場所で生活をしていく、という覚悟。
この場所を選択したことの安心感。
いつ動くかわからない。
いつまでここにいるかわからない。

家が散らかったまま、ということは、
この場所に腰を据えてないということで、地に足がついてなかった。

あれ。料理をしてるときと同じ感覚じゃんか！！

食材を選んでいるとき、料理してるとき、ダシを取るときの
いろんな雑念がなくなり、自分の中の余白が広がる感じ。

美味しい！って喜ぶ顔をみて得られる安心だったり
家族の健康を想って料理する楽しさだったり
自分がその役目を担っているという覚悟だったり。

だから、片付けに集中すると料理したい気持が減ったのかｗ

妙に納得。

家全体を整えるにはもう少し時間が必要だけど、楽しみながらゆっくりやっていこう。

この整理整頓のおかげで
改めて、料理はスッキリ！美味しい！できた！という達成感や幸せを
台所で完結できてしまう、すごい作業なんだと改めて感じた、という話でした。

お知らせ。

明日12月27日（木）の朝6時より、無料遠隔レイキヒーリングを送ります。

寝ててもいいし、何かしてても大丈夫。

年末の慌ただしさをしばし忘れ、
約30分、ただただ感覚を感じてみてね。

きっと、やるぞー！って活力がみなぎります。

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