淡路島へ知り合いもいないまま移住して、そろそろ３年になる。
びっくりするほど変な人もいないし、移住者同士の交流もあったり
ええ感じに過ごしてるけど正直なところ、深く繋がってる人もいなかった。
こっち来てから、人との接点は減って、子どもを通しての付き合いくらいになって
気づけば、家族とだけしか会話しない日も多かったり。
変に気遣う対人関係が減って、楽で良いなぁって思ったけど、
「仕事としてはどうなんだろう？」の思考が発動したとき、
ちょうど１年前くらいかな。バランスが崩れだした。
自分のことを深く知ってくと、時にズバッとするどく切り込む時がある。
自分の核に気づくチャンスだし、その準備が出来てるってわかるから、鋭い質問や気づきをいれることができる。
荒療治だけど、近道だったりする。
それがカウンセリングだったり、コースだったりに活かされたりして、
ドキドキしつつも、一皮むけたなぁ私。って思ってた。
そんな中、少ない対人関係にもかかわらず。
公私に関係なく、深く切り込むのを求めてない人が増えた。
変わりたいけど変われないんです。
今はそういうタイミングじゃないかも。
それでも最初はね、いろいろ方法を試みた。
変わりたくないって、その方からの無意識の声をキャッチしてるにもかかわらず
牙城を切り崩せば何とかなる！って、訳のわからない根性論で
もしかして、なんとかその人の思いに沿えるかも、、って。
いやいや、変われない。タイミングじゃないって言ってるやん(・∀・)
そんな挫折？を経て、むっくむくわいてきたのが
ただ慰めて欲しいだけなら近づいてこないで。
私の時間を無駄遣いしないで。
だった。（これを認めるのにもまた時間がかかった）
ますます対人関係が嫌になり、私に近づいてくる人ってみんなこうなの？！って、
ちょっとした人間不信になったこともあった。
今から思うと笑える。みんなって、どのみんなだ。被害妄想もいいとこ。
でもさ、これって相手に牙を向けてるけど、ホントはちがってて。
それは私に言う話じゃないよね。聴かないよ。
仕事としてなら聴きます。お金払ってね。
って言えない（言わない）
自分に嫌になってただけだった(´д｀)
嫌われたくない、が発動してただけ。
本当の自分を出したら孤独になるかも？と、恐れる自分に絶望し
嫌われないように、やましいことだと自分を隠そうとしてる自分自身に、寂しさを感じていた。
一連の出逢いは、結局、他者に見ていただけ。
いつからこの寂しさを感じてたんだろう。
寂しいを正面から感じられたら、根っこの想いが出てきてね。
実は、移住は関係なかった。
どこにいようが、自分を出さなかったのが原因。
目立たないように、自分の一部分しか出さずに、人と繋がろうとしてたから。
後出しじゃんけんみたいで嫌だよね。
嫌われてもいいわー。
私は、ダシの取り方や中国茶が大好きで、食から自分を整えてきた。
レイキ、脳の捉え方、カウンセリング、無意識との対話で自分を大切にしてきた。
これを仕事として、死ぬまでやっていくの。
怪しい自分もさらけ出して、それでもいいって言ってくれる人とだけ
繋がれたらそれでいい。なんなら1人ででもやってく。
そう決めた自分や、生活を大切にしながら、お金も回せるような暮らしをする。
って決めてから、ちょっとずつ変わってきたのね。
このへんを固めてきだした頃に、八木さやちゃんのおかげで加速したよ。
子宮委員長はるちゃんのころから、ブログも本も読んでた。
性とお金と子育てと、すっごく参考にさせてもらいつつ、
なんてぶっ飛んだ人だって目が離せなかった。
今でも、思い込み、固定観念の中で、いかに生きてるかを気づかせてくれている。
壱岐島へ移住され、八木さやちゃんとして活動してからは
たっくさんの共通点を見つけられた。
“自分ビジネス” これこそが私の進む道だと思ってます。本当にありがとう！私も頑張るね。
