罪悪感と葛藤、逃げずに感じきろう

突然だけど、今の私は、家を整えることに向いている。

仕事や自分に向いてた今までの私からすると信じられない傾向なのです。
環境レベルでの “土台を整える” のが楽しいと感じている。

工具とか揃えだしたりして。
キャスターつけたりといった簡単なモノだけど、面白いの。
意識と無意識が合致したときのエネルギーは本当にすごい。

こういうことないですか?
わかってるけど、できない。
できるけど、しない。っていうこと。

例えば、、
・早起きした方が良いってわかってるのにできない。
・身体に良いものを食べなくちゃって思うのに、ついついポテトチップスに手が伸びる。
・もっと優しくした方が良いってわかってるのに、つい強い口調になってしまう。

頭でわかってるけどっていうパターンね。
実のところ、ぶっちゃけやりたくないんだよ。

意識はやったほうがいい。
無意識はしたくない。

私たちのルール、思い込みは、無意識から構成されてるので
あらがえないんだよね。

ゆえに、できない。しない。
ということになってしまっている。

このアクセルとブレーキを同時に踏んでるような状態から抜け出すにはどうしたらいいか?
無意識でしたくない!と思ってることを受け止めてあげるのが良い。
ジャッジしたりせず、ただそうなんだ、したくないんだね。って。

逆に言うと、無意識がGOサインを出すと、モーレツなエネルギーを発揮する。
今回の私のように。

話は戻って、
不要なモノは処分して、要るモノだけになった今。
必要な棚を揃え、収納も整えた。
タオルやバスタオル、カーテンも新調した。
(カーテンの無い部屋も実はあったw

今は、ソファと下駄箱を探してる。
ソファは破れてぼろぼろで、靴を置く棚は木が割れてる状態。
とは言え、そうなってなかったとしても、新しくしたかったけどね。

どちらも、今まで買ったものより値段が張る。
ここでザワッとするわけ。

なかなか気に入ったのが無い。と思ってるけど、本当は
欲しいなと思うものはある。のに決められない。
→決めるのが怖い。
→失敗したらどうしよう。とも思ってる。
(思ったよりも良くなかったり、家族が喜ばなかったり)

だから独断で決めず、家族(主に夫)の了解を得て買おうとする。
そうすると、なかなか決まらない。

欲しいものをそんなにぽんぽん買って大丈夫?
って、声が聞こえてくる。

これは、、、
みんな困ってるのに(困ってないけど)
自分だけが、好き勝手して良いのか。
自由にして良いのか。

という罪悪感だ。

そこを感じたくないために
まだ使えるのに、そんなにお金があるわけでも無いのに、
っていう文句を言わせないために、
黙って買うか、それなりのお金を用意するか。
文句を言わせないためにお金があれば良い。
お金があれば、文句は言わないだろう。

って、自分の中で葛藤してる。
自作自演のコントか(・∀・)

ほんまにそう?
向き合うのは、そこでなく

みんな困ってるのに(困ってないけど)
自分だけが、好き勝手して良いのか。
自由にして良いのか。

アクセルとブレーキを同時に踏んでるこの状態がまさしく罪悪感となり、私をザワザワさせてる。

自由になりたい、と言いながら
いざそのチャンスがきても飛び出すのがこわい。
~したい ってのは、今はできてないということだ。
そこに満足してる自分もいるってこと。

仕事しててもそんなことがあった。
結局、自分のなりたいようにしかならない。

家族のためって言いながら、自分満足のため。
お金が無いからといって、自分を制限する必要がない。
欲しいものは欲しい。

大好きなものに囲まれて
快適な空間で暮らしたいんだよーーー!

それがきっと、家族の幸せにも繋がる。
そう決める。

自分もデザインしていくんだ。
決められるんだよ。なりたい自分に。

と、ここまで書いてソファを見に行ってきた。
私は見た目や材質も気にするけど、夫も子ども達も感覚重視で、座り心地をすごく大切にする。

これが意見の分かれる要因でもある。
座り心地良いソファはやはり値段も高くて、予算オーバー。
でも、座り心地重視やなーーって夫も言い出した。

おっ♡ だよね(・∀・)!

葛藤と罪悪感を味わってからのこのコメント。
やっぱ、潜在意識は繋がってるなぁ。って話でした。

日常にこういうことたっくさん転がってるよね。
ザワッとする感覚、逃げずになかったことにしたりせず、しっっかり味わっていこうね。
ここに宝物がたくさんある。

次はベッドが欲しいw


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近視になったことと、親からの愛情

近視になる要因として、将来に不安があると
未来を遮断させるかのように、遠くを見えなくさせる。というのがある。

目の前のことに忙殺されていたり、
入ってくる情報量が自分のキャパを超えていたりすると、
ずっとこのまま続くのかなってなるな。

今の自分には、遠く(未来)は見えない方が良い。と、潜在意識が判断したんだとしたら。
そりゃ近視になるのもわからんではない。

振り返ってみると、私は、20代から近視になった。それまでは視力は1.5で、眼鏡に憧れていたりもした。

視力が落ちたのは緑色の画面のコンピュータに向かって入力したのが原因だと思ってた。
それは原因の一つとしてあるかもしれないけど、今はそれだけでは無いと思っている。

当時は経理事務のOLで、旅行したり、バーゲン行ったり、仕事帰りに外食したり。
彼氏もいたし、それなりに楽しかったけど特にやりたいこともなかった。

先輩に気を使ったり、残業したり、いろいろ頑張ってたけど

このときの記憶を一言でまとめるなら

退屈。

常に何かを探していた。

それはきっと、夢を見ることが良いことだと思ってたからだ。
やりたいことが無いとダメ人間だと思っていた。
ようするに、目の前のことにしっかりと向き合ってなかった。

私は悪くない(・∀・)ってね。周りのせいにしてたねー、完全に。

そんな中、眼鏡やコンタクトを日常に使うようになり、、遠くが見えにくい人、になった。

見えないんだからしょうがないやん。。
って、頭ではわかってたつもりだったけど

今まで当たり前に見えてたものが
見えなくなったこと。
視力が低下したこと。

に、私自身がわりとショックをうけていたことを
息子の斜視を通して気づいた。

きっかけは、ハピネスフォースメソッド・ベーシックコースの受講生さんと話してたとき。
息子の眼鏡の話をしてて、「見えづらいんなら、眼鏡をかけて見えやすくするしかないよね」
と言われたときに、一瞬ザワっとしたものを感じた。

このザワッとする違和感こそが、サインなのだ。見逃してはいけない。

見えづらそうにしてるけど、時間が経てば治るんじゃないか。
我が子が眼鏡をかける、という状況をなかなか受け入れられなかった。

健康な我が子はOK。
健康で無いのはダメ。

潜在意識を変えたから、今はそんなばかな。と思うけど、ホントそう思い込んでたの。
どんな我が子でも大切なのは変わらないのにね。

そのときの記事はこちら。
▶リンク:ヘタレおかんの葛藤劇場

ヘタレおかんの葛藤劇場

息子は眼鏡を気に入ってるし、よかったって話なんだけど、私の潜在意識の言い分には、まだ続きがあった。

子育てを通して
子どもを通して
結局は自分と向き合うだけなのね。

近視になったときのことと向き合ってなかった。
もっというと、小さい頃の自分と。

  • そんなことしてたら目が悪くなるよ、自分で気をつけていれば避けられることでしょう。
  • テレビは離れてみなさい、暗いところで本を読んではダメ。このへんは子どもは注意されることの多いお小言だと思う。
    今は、タブレットやスマホも加わるのか。

私も子ども達に言う。これはやはり、視力を維持して欲しいという、親の愛情からだ。

実際に、私も小さい頃ずっと言われてきた。なのに、目が悪くなってしまった。
言うこと守らずにゴメンナサイ、と泣いてる小さい私がいる。

20代の私を、小さい頃の私がずっと責めていた。
親の言う通りにできなかった。親からもらった大事な目を悪くさせてしまった。

小さい頃の私に、今の私が逢いに行く。
長い間わかってあげられなくて、ごめんね。って謝った。

仲直りして、想いを巡らせてたら、ふと感じた。
視覚だけに頼らず、目に見えないものを感じるために、視力を下げたのだとしたら?

耳は聴こえる、身体全体で感じる、香りがわかる、触った感触、味もわかる。
もっと、視覚だけじゃなくて、他の器官からの情報も取り入れようぜ!って言ってくれてるような気がした。

そうなったら、眼鏡を楽しもう、とワクワクが湧いてきた。
最近コンタクトもしんどいし、近くを見るのもしんどい気がする(老眼(・∀・))

そうだ、新しい眼鏡がほしい!!

今までは、必要に駆られてつけていた。あまり似合うとも思ってなかった。
だから、地味なのでいいや、どうせ普段はコンタクトやし。って思ってた。

初めてだった、好みで選んだの。

店長さんがずいっとやってきて、「眼鏡をかけるのが楽しくなります」と、勧めてくれた。

 


(前のより重いけど、結構気に入ってる)

夫婦共に眼鏡。
息子も眼鏡。
眼鏡をかけてない娘は寂しそう。

 そんなわけで、娘にも伊達メガネ。

状況は変わってないのに、私の捉え方が変わるだけでこんなに世界は変わる。

今でも、夢を見ても良いのかなって思うことがある。未来は不安だというのがクセになってる。

でも、今ならわかる。不安と期待はワンセットだということを。

近視のままでもいいけど、それはダメなことじゃない。どこかおかしいところがあっても、親からの愛情は関係ない。私たちは、愛され大切にされるべき存在なんだからね。

 


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片付けから得られるモノ、自分の中の余白・ここで暮らすことへの覚悟と安心感

ほんとのところはわからんけど、

掃除や整理整頓の得意な人は

料理が苦手

というのを聴いたことがあります。

知ってる?

私は料理が好きだけど、掃除や整理整頓が苦手なんで
なるほど!と救われた気になったこともありますw

好きなモノだけに囲まれて暮らしたい。

と、身体の奥からモーレツに湧き上がってきたこの欲求。

動くなら今でしょ!ってことで
私の空いた時間をほぼ費やすほどハマってるものは

整理整頓。
断捨離。

ブログ更新もしたいと思いつつ
それよりも、すっきりしたい!(・∀・)

そんなわけで、

要るモノ
要らないモノ

の区分けはほぼ終わりに近づいてきました。

片付けとは、
収納を増やすんじゃなくて
まず区分けが大切なんだそう。
そして、最もめんどくさい作業でもある。

思い出に浸ってしまうよね。
懐かしい。。。とか、で捨てれない。

それに、スケベ気持ちが邪魔をする。それは・・・

もしかしたら、使うかも。
(いーや、まず使わない(・∀・)

これ、遺品整理だったらまったく捗らないだろうな。

で、そんなこんなしてると
料理をする気が低下w

どうやら、脳の同じ回路を使うらしい。
料理をすることでの満足感が得られることに気づいた。

私は、片付けをすることで何を得たいのか?
ずばり、それは
自分の中の余白(ごちゃごちゃ考えない時間
ここで暮らす、覚悟と安心感。
集中することで得られる、自分の中の余白。

いろいろとっちらかってる頭を整理することができる。

ここで、この場所で生活をしていく、という覚悟。
この場所を選択したことの安心感。
いつ動くかわからない。
いつまでここにいるかわからない。

家が散らかったまま、ということは、
この場所に腰を据えてないということで、地に足がついてなかった。

あれ。料理をしてるときと同じ感覚じゃんか!!

食材を選んでいるとき、料理してるとき、ダシを取るときの
いろんな雑念がなくなり、自分の中の余白が広がる感じ。

美味しい!って喜ぶ顔をみて得られる安心だったり
家族の健康を想って料理する楽しさだったり
自分がその役目を担っているという覚悟だったり。

だから、片付けに集中すると料理したい気持が減ったのかw

妙に納得。

家全体を整えるにはもう少し時間が必要だけど、楽しみながらゆっくりやっていこう。

この整理整頓のおかげで
改めて、料理はスッキリ!美味しい!できた!という達成感や幸せを
台所で完結できてしまう、すごい作業なんだと改めて感じた、という話でした。


お知らせ。

明日12月27日(木)の朝6時より、無料遠隔レイキヒーリングを送ります。

寝ててもいいし、何かしてても大丈夫。

年末の慌ただしさをしばし忘れ、
約30分、ただただ感覚を感じてみてね。

きっと、やるぞー!って活力がみなぎります。

LINE@のお友達限定です。
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息子の目には何が見えている?

5歳になる息子。
左目がこの夏頃から内側に入り込む頻度が高くなっていたような気がしてました。

いわゆる斜視というものです。
息子の場合は、内側に寄るので内斜視。

そういった兆候と同時に目をしかめたり、瞬きしたりして
目が見えにくそうな動作もするようになってきました。

子どもの約2%がなると言われる斜視ですが、
今後の視力にも影響があるとかで、それは大変ということで眼科へ。

夏に診てもらったときは、もうちょっと様子見ようって話で、それまでに良くなるかなーって思ってたら
先月中旬頃から、寄って無い時の方が少なくなってるような。。

もう一度、眼科へ。いろんな検査をしたのち、脳からくる可能性もある・・・ということで、
神戸の子ども病院を紹介されました。

私、もう血の気引いてもて、何がダメだったんだろう。。。って、自分を責める理由を一生懸命探しちゃって。

あれだけ、ハピネスのコースでは質問の仕方に気をつけようねって言ってるやーんて、苦笑する自分もいて。
原因を探って安心しようとするのは性分なんだろうな、きっと。

韓国で車の事故したとき?
保育園で頭ぶつけて帰ってきたなとき?
家でぶつけたことあったかな?

とかとか、ぐるぐる考えてる。

原因探しをする意図は?
没頭することで、現実逃避してる自分を見つけてしまった。
怖かったんだ。

眼鏡をかけるかもしれないこと
目が寄ったままだったら?
脳になにかしら異常が見つかったら?
普通に育っていかない息子だったら?

普通、ふつう、フツー・・・

普通というレールから外れるのが怖かった。
普通でない息子、その母である私、母親失格だって自分で自分をまた責めようとしていた。

普通=健康の図式に、どかっと座り込んでた自分もいた。
うちの子達は、普通・健康だって。それが良いって。

普通ってなんやねん?って、ハタと気づいて苦笑する。
良い悪いでジャッジしている自分の深いところには、怖がってた自分がいた。

そうだった。良い悪いでジャッジしてる自分。こうあるべきで固めようとしてる自分。
手綱を握ってるラスボスは怖がってる自分だ。
母親としてダメだ、と自分に烙印を押す自分を怖がっている。

健康って、不健康ではない状態を言うの?
ちがう。この身体で生きていく を受け入れることだ。

それに加えて、不健康なのはかわいそうと思ってた。
かわいそうなのは誰の判断?? まったくもー えーかげんにせーよw

私もまだまだ、普通 で安心してる部分があるな。
それがわかっただけでもすごいことだ。

私の思い込みやプライドなんかはどうでもよくて
息子が、左目だけを内に寄せるということを通して伝えたいメッセージを、どう受け止めるかが大切で
必ずそこに肯定的な意図があるはずだ。

端からは目が寄ってて怖いと思われるかも知れない(実際、私も最初はドキッとして怖かった
でも、視覚からの情報を取りいれるには、目を内に寄せることがベストだったんだ。
最善を尽くしているんだ。

私にできることは

どんな症状なのか、
今できることは何か、
将来どうなるのか、

しっかりと受け止めること。

眼鏡をかけようが、目が内側に寄ってようが、息子は息子。
大好きで大切な存在であることにはなんら変わらない。

普通って何?から自分に問いかけ、浮上できた私は
診察の前日の夜に、レイキのメンバーにお願いをしました。

息子にレイキを送って欲しい、と。

毎日息子にレイキを送ってるにもかかわらず症状が軽減しないという、能力不足をさらけ出すのってかっこ悪いと思ったし
しんどいときに人に頼ったこともあまりない。ポチッと送信するの怖かったよね。
(プライドの高さ?というか、しんどいときに頼ろうという発想が今までなかったらしいw)

私のしょうもない葛藤劇場とは裏腹に、メンバーの皆様は快く受け入れて下さり
温かいメッセージまでいただき、翌朝の診察にはすっごいエネルギーがバンバン届きました。

本当に心強くて、遠く離れてても繋がってるってことを改めて教えてもらった。
今思い出してみると、息子が光って輝いてたような。

皆様、本当にありがとうございました!

診察の結果は、眼鏡で矯正していくことに。脳との関連性はないだろうという診断でした。
念のため次回にMRIは撮ることに。この結果を見るまでは安心できないけど、とりあえずは良かった。

夫が「何か自分たちの見えないものまで見えてるんかもしれんなぁ。」って言うの。
うーん、確かに。
そう思うと、次の診察が楽しみだし、息子の目には何が見えてるのか知りたくなったな。

夫の何気ない一言にいつも助けられている。
彼は私にとって昆布のような存在。周りを底上げしてくれる人。

子どもという存在は、いろんな意味でチャレンジさせてくれる。
私の場合、自分だけでは気づかないから、子どもという存在を通して、気づかせようとしてくれてる。

これは子どもだけでなく、夫だったり、仕事の人だったり、ある出来事だったり、ケースによって様々。

私たちは、ひとりじゃない。
すでに私と出逢ってくれている人、これから出逢おうとしてくれている人、すべて繋がっている。

長文にもかかわらず、このブログを読んでくれて
また、見つけて下さってありがとう。

明日の大阪でのレイキ体験会を前に、レイキの凄さを改めて体感できた出来事でした。
明日はどんなエネルギーの交換ができるのか今から楽しみ!!

またレポートしますねーー(・∀・)

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無料/遠隔レイキヒーリング:PMS(月経前症候群)

突然ですが、10月18日(木)今夜10時より

ライン@お友達限定

PMS(月経前症候群)を緩和する遠隔レイキヒーリングを行います。

 


私が気になる症状をテーマに、みなさんへ一斉にレイキヒーリングを行っております。

私は、自分が辛いときレイキをすると楽になれるって知っています。

だったら、同じタイミングで同じ症状の人にも届いたらその人も楽になれて一石二鳥じゃん(・∀・)

ということで始めました。

レイキとは、宇宙のエネルギーを身体にチャージするようなイメージです。

ふだん私達は、食べる・寝る・笑うで、多くのエネルギーをチャージします。

でも、それだけでは足りなくなってきているのが現状です。

寝るのも食べたものを消化するのも体力いるし、人に気遣ったり頑張りすぎてると、どんどん枯渇してきます。

アニメ・ドラゴンボールで孫悟空の技でもある、元気玉知ってますか?

地球や宇宙にあるエネルギーをちょっとずつ分けてもらって大きい玉にする。という。

元気玉は攻撃に使いますが、レイキはこのエネルギーを癒やしに使います。

私達のエネルギーチャージに使います。

 

ということで、今まで遠隔ヒーリングしたのはこの症状でした。

1回目 → 腰痛

2回目 → PMS(月経前症候群)

遠隔レイキのご感想

【腰痛】

心の断捨離は、身体メンテナンスから。

【自己肯定感アップ】

【ご感想】自己肯定感 ✕ 遠隔レイキヒーリング

 

本日10月18日(木)22時~PMSです。

今、生理前でも生理中でも、そうでなくても受けていただいて構いません。

生理前になるとこんなことありませんか?

むんだり、気持ちが落ち込んだり、食欲増進したり、感情のコントロールができなかったり

ふだん気にならないことが気になったり。。。PMSの症状だけで200種類もあるんだそうです。

あまりにひどいと起き上がれなかったりして、薬を処方する方法もあるそうです。

 

 

食材から楽になれる方法もあります。

血糖値の上がりやすい食材は控えるようにする(チョコやケーキも)

薄味のものを摂るようにする(低カロリーのもの)

だって。

・・・いやいや(゜Д゜)そういう時期にこそ、濃くて高カロリーのものを食べたくなるっての。

これ、なぜだかわかります?

ふだんガマンできてることができなくなるから、です。

 

食べ物だけじゃありませんよ。

 

ふだん頑張りすぎてませんか?

言いたいこと言わず、ガマンしてませんか?

 

生理前になると、ホルモンバランスが大きく変わります。

その関係もあってドバーンと出てくるだけなんですよ。

 

実際、頑張り屋さんで真面目な人ほど、PMSの症状が重いというデータもあるらしいです。

生理前で無いときって身体も軽いし動きやすい。社交的にもなる。あんまり物事気にせずエネルギッシュに過ごしてる。

そういった時にこそ、ちょっと一息ついて、緊張を解放させる時間が必要なんだと思います。

次の生理前を楽に過ごせるためにも。

 

以前は私、こういった症状の出る自分は嫌でした。ホントの自分じゃ無い!みたいなね。

仕事も集中できないし、イライラするし、落ち込むし、やたらにこってりしたものが食べたくなるし。

でも、今は上記のよう症状が出てくると、流れに任せるようになった。

人に頼れるところはお願いする。

食べたくなったら食べる。

早く寝る。

イライラしてるって周りにも伝える。

号泣したいときは、映画を観たりして涙を流す。

 

PMSの症状にも意味がある。

身体が教えてくれていることがあるって気づいたから。

無理に治そうとしない、ダメ出ししないでおこうと今は思えるようになりました。

活動的な自分も、どよんとしてる自分も、どっちも私だからです。

 

さっき、食べ物でも症状を軽減できるって書きましたが、もっと手軽に使えるのはお茶です。

甘いものは食べてもお茶なら変えやすいんです。

花粉症では菊花茶を紹介しましたが、PMSではバラ茶がオススメです。

バラが女子力アップしてくれるような気になりますよ。

他にも、血行促進でむくみ解消、ホルモンバランスを整えたり、安眠効果もあります。

何よりも香りに癒やされ、甘く美味しいんです♡

 


本日10月18日(木)22時からの遠隔レイキヒーリングでは、

エネルギーを流し、循環できるようなヒーリングを行います。

 

パワーが落ちてたり、元気が無かったりする人は、ぜひ受けてみてください。

今が生理前で無くても構いません。

リラックスしていると効果がわかりやすいようです。入浴もすませていても良いかもですね。

もし、途中で寝てしまっても大丈夫です。ちゃんと届いていますから。

特に何も用意するものはありません。楽な姿勢で時間をお待ち下さい。

LINE@にご登録後、遠隔レイキをご希望の方はスタンプでお知らせください。

ツシマミチコ
LINE ID @mek5273y

今夜、淡路島より遠隔レイキヒーリングを送ります。お楽しみに!

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