移住して3年① 私の時間をどんなことに使いたいか?を考える。

 淡路島へ知り合いもいないまま移住して、そろそろ3年になる。

 びっくりするほど変な人もいないし、移住者同士の交流もあったり
ええ感じに過ごしてるけど正直なところ、深く繋がってる人もいなかった。

 こっち来てから、人との接点は減って、子どもを通しての付き合いくらいになって
気づけば、家族とだけしか会話しない日も多かったり。

 変に気遣う対人関係が減って、楽で良いなぁって思ったけど、

 「仕事としてはどうなんだろう?」の思考が発動したとき、
ちょうど1年前くらいかな。バランスが崩れだした。

 自分のことを深く知ってくと、時にズバッとするどく切り込む時がある。

 自分の核に気づくチャンスだし、その準備が出来てるってわかるから、鋭い質問や気づきをいれることができる。
 荒療治だけど、近道だったりする。

 それがカウンセリングだったり、コースだったりに活かされたりして、
ドキドキしつつも、一皮むけたなぁ私。って思ってた。

 そんな中、少ない対人関係にもかかわらず。
公私に関係なく、深く切り込むのを求めてない人が増えた。

 変わりたいけど変われないんです。

 今はそういうタイミングじゃないかも。

 それでも最初はね、いろいろ方法を試みた。
変わりたくないって、その方からの無意識の声をキャッチしてるにもかかわらず

 牙城を切り崩せば何とかなる!って、訳のわからない根性論で
もしかして、なんとかその人の思いに沿えるかも、、って。

 いやいや、変われない。タイミングじゃないって言ってるやん(・∀・)

 そんな挫折?を経て、むっくむくわいてきたのが

 ただ慰めて欲しいだけなら近づいてこないで。

 私の時間を無駄遣いしないで。

だった。(これを認めるのにもまた時間がかかった)

 ますます対人関係が嫌になり、私に近づいてくる人ってみんなこうなの?!って、
ちょっとした人間不信になったこともあった。

 今から思うと笑える。みんなって、どのみんなだ。被害妄想もいいとこ。

 でもさ、これって相手に牙を向けてるけど、ホントはちがってて。

 それは私に言う話じゃないよね。聴かないよ。

 仕事としてなら聴きます。お金払ってね。

 って言えない(言わない)

 自分に嫌になってただけだった(´д`)

 嫌われたくない、が発動してただけ。

 

 本当の自分を出したら孤独になるかも?と、恐れる自分に絶望し
嫌われないように、やましいことだと自分を隠そうとしてる自分自身に、寂しさを感じていた。

 一連の出逢いは、結局、他者に見ていただけ。
いつからこの寂しさを感じてたんだろう。

 寂しいを正面から感じられたら、根っこの想いが出てきてね。
 実は、移住は関係なかった。

 どこにいようが、自分を出さなかったのが原因。
目立たないように、自分の一部分しか出さずに、人と繋がろうとしてたから。
後出しじゃんけんみたいで嫌だよね。

 嫌われてもいいわー。

 私は、ダシの取り方や中国茶が大好きで、食から自分を整えてきた。
レイキ、脳の捉え方、カウンセリング、無意識との対話で自分を大切にしてきた。
これを仕事として、死ぬまでやっていくの。

 怪しい自分もさらけ出して、それでもいいって言ってくれる人とだけ
繋がれたらそれでいい。なんなら1人ででもやってく。

 そう決めた自分や、生活を大切にしながら、お金も回せるような暮らしをする。

 って決めてから、ちょっとずつ変わってきたのね。


 
 このへんを固めてきだした頃に、八木さやちゃんのおかげで加速したよ。
子宮委員長はるちゃんのころから、ブログも本も読んでた。

 性とお金と子育てと、すっごく参考にさせてもらいつつ、
なんてぶっ飛んだ人だって目が離せなかった。

 今でも、思い込み、固定観念の中で、いかに生きてるかを気づかせてくれている。

 壱岐島へ移住され、八木さやちゃんとして活動してからは
たっくさんの共通点を見つけられた。

 “自分ビジネス” これこそが私の進む道だと思ってます。本当にありがとう!私も頑張るね。

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イライラの向こう側

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最近、初めてお会いする方からのカウンセリングセッションが増えてきました。
大阪の方はもちろん、淡路島在住の方からもご依頼をいただきます。

少し前になりますが、セッションでお話し聴きながら思い出したことをお話しします。
子育てに家事に仕事に、頑張っているママさんへ何か気づきのきっかけになれたらいいな。

私の母親は、料理や洋裁が上手でした。
小さい頃、お菓子や料理、洋服も、いろいろ作ってくれました。
洋裁はできないけど、私も母として大切にしたいことでもあります。

でね、常に何かしら動いてて忙しいわけ。仕事してるより家にいる方が大変だよね。
上手く進んでいるときは良いけど、やっぱなんかあるやん。
子どもが愚図るとか、体調が良くなかったり、思ったように行かないときが。

イライラしている母がいて、それを横でずっと見てる私がいる。
私はオロオロしてるだけで、弟は母のイライラを解消すべくさっと動く。

私は行動より先に思考が出るタイプのようで、
ドキドキオロオロしてるのに、表面上はのんびりマイペースに思われてる。
それがドーンとしてるように見えるらしい。

自分だけ楽しんでたり、幸せだと後ろめたいような気持ちになっててね。
ここが根っこだったから、サクッと変えた。今はもう無い。

で、話は戻り、私は聞き役になり、たまに先回りして手伝ったりして
なんとか、母がイライラしないように気遣うんだけど、それが続くと
だんだんとイライラして感情爆発させるのは良くないことだ、と思うように。

私が結婚したら、、母と同じことには絶対なるまい!と、心に深く誓う。

でもさ、できるわけがないのよ。
イライラしないで生活するなんて。

手が10本あって、処理能力が今の10倍になれば別かもしれんけど。
イライラしちゃダメだって自分で決めてるけど、できないもんだから余計に自分を責める。

イライラしたい → イライラしたらダメ → ガマンする → 感情爆発する → イライラ解消 → イライラしたい・・・

っていう謎のループに陥ってました。
完全に一人芝居よね、これ。

母はイライラすることで何を伝えたかったのか。
本当のところは、母にしかわからない。

母がイライラしてたのは、私が原因ではない。
このやり方しか知らなかった母は、イライラを通して何か伝えたかったことがあるはずだ。
私は母と同じことは絶対しない!っていう反面教師だったから、根っこは同じ。

そう思えるようになって初めて、冷静に自分を見ることができた。
イライラをアピールすることで、
イライラの向こう側にある、本当にわかって欲しかったのは

私はこんなに頑張っている。
私を認めて欲しい。
私を大切にして欲しい。

心から叫んでいた。
気づいてくれーって叫んでいた。

誰に言ってると思う?
夫や子どもだけじゃないよ。
周りの人にいくら認めてもらっても満たされないんだよね。
私、何年もそこんとこやってきたらよくわかる。

相手じゃない。
全部、私が私に言ってあげるしかない。

イライラしてもいい。
私が一番、自分が頑張っていることを知っている。
頑張っても頑張らなくても、私は大切な存在だ。

葛藤があると、しんどいよね。
意識してないけど、守りたいルールがあるんだよね。

それを守れないからイライラする。

コツは、自分を認めること
改善策は、イライラするまで忙しくしない。
イライラしてきたら、あー、やりすぎだ私。っていうバロメーターだと思えばいい。

きっと万能ダシは、イライラするほど忙しいママさんの味方になってくれるはずだよ。
手を抜きつつ美味しいから、私も本当に毎日助かってる。

 

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こんなことを言うと、悩みを探し回ってるみたい?って思ったけど
いや、もう心の向くままに言います。

今、とってもセッションしたい。
解決したい!という覚悟を持ってられるからこそ、私を必要だとする方がおられるんだと感じます。
潜在意識で繋がってますから、初めての方もどうぞお気軽にご相談下さい。

 

もっと自分を好きになれるカウンセリングセッション

 

 

 

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