突然だけど、私は、私のお母さんになりたかったんです。
どんなお母さんになりたかったかというと、
どんなことがあっても、どんな腹黒い自分がでてきても、
そうなのか。と、受け入れて取り込む。受容する。
話を聴くこと、応援すること、欲しいものは欲しいと言えば良いし、
行きたいところに行って良いんだよって教えてあげる。
そんなお母さん。海や水のようなイメージ。
対する、私の思う子どもって、喜怒哀楽すべての感情を、ストレートに素直に認めていること。
それが人間本来の姿だし、喜・楽が良くて、怒・哀がダメなんてのは、大人が勝手に決めたことだと思ってる。
大人になっても心が詰まってると、便秘だったりして身体が詰まってるよーって、症状で教えてくれてるもんね。
ってね、今でこそそんな風に思えるようになってきたけど、私はずっと周りの反応を気にして生きてきた。
相手が喜んでくれているか、役に立てているか、怒らせていないか、気分を害していないか
そんなことばっかり気にして、自分のことよりも他人の機嫌を優先させてきたんですね。
他人の言動ばかりにフォーカスしてるから、自分がどう感じてるかまでの余裕はない。
とは言え、これもやらされてたわけでなくて、自分の中にもちゃーんとメリットがあったんですよ。
無意識でだけど、見返りでお母さん的存在を求めてました。
私が相手にとってお母さん的な存在になれば、私にもしてくれるかもしれない。
改めて意識すると、腹黒っ(・∀・)！！
見返りありきで人に優しくしてたんかーｰい！！ｗ
よく言われませんでした？
人にしてほしいことは、まず自分からするってね。
そのとおり素直に実践してたわけですが、たぶん片手落ちで理解してたんだと今なら思う。
相手に同じことは求めない。やりたいからやってるだけ。
ここがごっそり抜け落ちたまま、見返り求めての優しさを実践してました。
でもね、返してくれる人もいるんです。
お母さん的存在で、全部受入れようとしてくれる。
優しいし、見返りなんか気にせず、大切にしてくれる人が現れる。
本当はそうして欲しかったくせに、
いざそうなると、びびって受け取り拒否し、人間不信になる。
なんともまぁ、意味不明な言動を繰り返してきました。
「あの人は何か必ず見返りを求めているはずだ」って他人を疑い、
何かお返しをしなくてはいけない。が、グルグル回る。
もう、自作自演のコント(・∀・)
結局、私自身に受け取る準備ができてなかった。ってことでもあるし、
自分の価値をおとしめてたのは、誰よりも自分自身だったということだし、
実は、欲しい欲しいって言いながら、あまり必要としてなかったのかもしれない。
自分で自分のお母さんになれば良いんだ。
子どもの自分を、私が思う存分、出させてあげたら良いだけだったんだ。
って、今になってようやく思えるようになりました。
大人になってもいつでも子どもの自分に戻れる。
楽しいことにワクワクしながらむかっていくこと。
自分の喜怒哀楽を、自分が一番知っていること。
そんな私の中の子どもの部分を開花させたのは、料理でした。
②に続きます。
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