いじめ、を通して経験したこと

facebookって、過去に投稿した記事が上がってくるんですね。
過去の今日にこんな書き込みしてたよ、ってね。

私たちはふだんあまり意識してないけど、考え方・捉え方・感情の感じ方にすらクセがある。
利き手と同じように。面白いよね。

さらに面白いのは、たった今、目の前にいる人・環境とかに合わせること無く
すっごい小さい頃に採用した、考え方・捉え方・感情の感じ方のまま生きている。

あのとき、こうしていれば良かった。
あのとき、このとき・・・

選択を悔やむこともある。

でも、それは、今の自分を創る為に必要なプロセスだったんだね。
って思えたら、今が苦しくても確実に一歩進んでいる。

 

 

私が、中学3年生になって経験した出来事を通して

やっぱり、私が頑張らないと。
やっぱり、私がガマンしないと。

って、今までの考え方や思い込み・捉えた方を強化していたらしい。
今の私に通じる根っこの部分。

同じ出来事でも、年数が経つと気づくところが変わってくる。
ちょこっと修正したけど、そのままシェアしてみます。


中学3年の4月から、新しい中学校へ転校した。
そこで、数ヶ月ほどいじめられてたことがあった。

引っ越しの理由は祖父の看病の都合。
どうしようもない理由。
祖父を看取りたいと言った父の意向に
母も従ったわけで誰も悪くない。
両親も大変だったはず。
私も今ならわかる気がする。

でも。
中学校2年生まで
バラ色の学生生活を送っていた
私からは青天の霹靂。

急に引っ越しすると言われ、仲良かった友達とも別れ、
転校先はわりと進学校で、勉強にもついていけず・・・。

今の私なら、
電車で通いたいって言えただろうけど
14歳の私には、そこまでの発想も、勇気もなかった。

転校先では、地毛が茶色だった私は、
なんか気に入らんと言う理由から
机に落書きされたり、無視されたりした。

机に書かれた言葉を消していくときの
恥ずかしさ、悔しさ、惨めさ、寂しさ。
誰もわかってくれる人がいない孤独感。

前の中学校に帰りたいとずっと思ってた。
休み時間・家に帰っても寂しかった。

あるとき、別のヤンキー女子たちに呼び出され、
男子並みのとっくみあいのケンカをした。
日々弟との実践交えたケンカが役に立った。

今から思うと、その時のこみ上げるパワーは、
ためていた怒りを爆発させたんだと。

怒りの奥には、落書きされた悔しさ、馴染めない空間、前の中学校への未練、
悔しさや悲しさが渦巻いてた。

無我夢中で戦ったあと、ヤンキー女子ボスに気に入られ、
そこから仲良しになって、もう誰からもいじめられなくなった。

ああやって気に入らんって言って来てくれて良かったし
机に落書きされたり、無視されるより全然マシだと思った。
どこが気に入らんの?って聞けるしね。

その日の夕方、先生から呼び出された母が迎えに来てくれた。
制服ビリビリ・泥んこになった私を見て、なんとも言えない表情の母。
困らせてる!ってザワザワした。

本当に言いたかったことを言えなかった。

「怖かった、不安だった。」
「学校を変わりたくなかった。ずっと友達といたかった。」

その時の寂しさ、悔しさ、言えなかった自分のことを、ずっと持ったまま大人になった。
心配させたくなかった。

でもほんとは、怖かったこと、寂しかったこと、不安だったこと
母にわかって欲しかった。

どうしたの?ってずっとそばにいて欲しかった。
伝えてないけど、わかって欲しかったんだ。

結局、その中学校には卒業まで馴染めなかった。
けど、最後まで通ったのは、学校に行きたくないと言う勇気も無く
褒めてもらえるかも知れない。という期待もあったと思う。

高校は経理職である父の勧めで商業高校へ。
もともと学校の勉強が好きでなかったので結果的には良かった。

合格発表を見に来てくれた父が
途中で転校させて申し訳なかった。
受かって嬉しくて泣いたなんていう後日談も聞く。

そんなに心配してくれてたんだって嬉しかった。
でも、父にも言えなかった本当の気持ち。
それがずっと残る。

おじいちゃんのことだし、
どうしようもない理由かもしれないけど
私は「学校を変わりたくなかった。ずっと友達といたかった。」

そして転校して怖かったこと、
寂しかったこと、不安だったこと。
心配かけたくなくて、怒られるかもって言えなかった私。

そのときの想いがずっとあった。

いじめられてたという事実よりも
思ってることを言えなかったことの方が
私にとっては辛かった。

相手の顔色を伺って、空気を勝手に読んで
自分で頑張り続けることを強化した。

思っていることを言わない方が、その時は正しいと選択したんだ。

誰も悲しくならないように。
困らないように。
心配させないように。

優しい良いやつだな、私。


自分のことが嫌いで、どう向き合って行くか悩んで学びだしたこのメソッド。
自分と向き合う中で、蓋をして隠してきた私の感情。
あふれだした想いのあとに、ようやく見つけてくれたねって笑ってる私がいた。

自分で自分の感情を認めていないから、しんどいし、辛い。

辛い、しんどい、悲しいと言う感情に支配されること無く
出来事は出来事だと捉えられるようになると、多角的に気づきを得られることができる。

いろんな角度から、その出来事が捉えられるようになると
一番の最善をそのときに尽くしてたんだと気づく。

そうなると、ますます
自分が愛おしくて大好きになる。

貴女も、脳の捉え方、感じ方のクセ、自分はどんなタイプなのか
本当はあのとき、どんなことを感じていたのか
知ってみたくないですか?

大阪で、対面のコースがスタートします。
今回は木曜コースと日曜コースを開講します。

・木曜コース 12月13日~(月2回)
・日曜コース 12月16日~(月1回)

どちらも2講目以降は来年です。日程は受講生さんと一緒に決めて行きます。
遡って、今年こそ自分と向き合うぞって決めた人もきっと要ると思う。
その答えがこのコースに、きっとある。まだ間に合います。

私もやっと、自分の進む方向が見えた。
心だけでなく、食だけでなく、私の伝えたいことは両方の中にある。
自分と向き合って導いたコースです。

今回より食の選び方、レシピ&キット、がセットになりました。
心から食からアプローチしていきます。
調味料の選び方もコース中にお伝えしていきます。
レイキも体験していただけます。

ハピネスフォースメソッド・ベーシックコース

とにかく今、抱えてる問題からの答えが欲しい。と言う方にはカウンセリングがオススメです。

もっと自分を好きになれるカウンセリングセッション


日常のいろいろを綴ってます。このブログより更新頻度は高いかも。
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私らしく生きるには、誰よりも私が一番の応援者であること。

このメソッドと出逢って4年。

きっかけは今の自分を変えたい。
子どもとの関係・夫との関係を良くしたいと想って、心の学びを始めた。

何よりも、本来の自分を取り戻したい!!って強く強く想った。

結果、自然を求め移住して、好きなことを仕事にして、子どもや夫とも幸せに生活できてる。
毎日いろいろあるけど、これも必然と思えるようになった。

さらにここにきて、また新たにやっていきたいことができた。

それはこのベーシックコースと食を絡ませること。
私、という土台を創るのに、心と食からアプローチをする。
別にやってる食のレッスンのエッセンスをこのコースにぎゅっと入れていこう。

って、決めたらね。

すっごいスピードで開催が決まった。
私がやりたい!と思うってことは、それを必要な方がおられるということだな。
潜在意識で必要としてる方と繋がれたからこそ、やりたい!と思ったのかもしれない。

そんなわけで、大阪にて12月からベーシックコースがスタートします。
再受講も受け付けてます(・∀・)

一緒に学びましょうーーー♡


どうせダメな自分、と嘆き隅っこでいじける私と仲直りできたことは、今年一番の気づきだった。(長くなるからまた別の記事で書くね)

過去の自分と約束した。

私らしく生きられるように、誰よりも私が一番の応援者であろうと。

ちなみに、自分のダメで嫌いだと思ってたところ。

  • 他人の顔色を伺って言いたいことを言えない
  • 失敗を恐れて、できることしかしない
  • 私なんて・・とひねくれて、ダメ出しする
  • 自分のことを優先したいのにできない

今から思うと、どうやら私には、
相手の波動に合わせる能力が備わってたらしい。

「いつもカウンセラーのような状態」って周りから言われる。
(家では、ヘタレで怒れるおかんです。そんな自分も好きw

嫌いだと思ってたところが、実はすごい宝物だとわかったときは、
今までダメ出ししててごめんって謝ったよね。

どんどん生きやすくなるし、大好きな仲間ともメンターとも出逢えたよ。

貴女も本当の自分、知ってみたくない?


自分を変える、ということは
どこを変えるのか、ここは変えずにおいておく。とか、私という人間の全貌を知ることが大事。

とは言え、脳を解剖するわけにも行かない。

どうするか?

日常生活の中で感じる、自分の違和感をチェックする。

人との関わりや出来事を通して
イライラすること、ムカッとすること、ザワッとすることに向き合ってみる。
もちろん、どんなときにワクワクして、テンションが上がるのか。も。

自分が嫌いなこと、好きなことは何なのか。
やりたいか、やりたくないのか。ほんとシンプルに。

そこで横やり入れてくるのが、常識・当たり前といった私の中のルール。

子どもはそう意味では良いお手本で、大人の私たちには気づかない間にいろんなルールが身についている。
ルールは大切なモノ。ルールによって守られ、判断するときの指標にもなってる。
でも、そのルールに囚われ過ぎると、自分自身を苦しめることもある。
思い込みで誤解していることもすごく多い。

私たちは、思い込みとルールによって自分を守って生きている。

  • ルールは、親や周りの人に教えてもらって身についたモノ。
  • 思い込みは、数ある情報の中から自分がチョイスしたモノ。

さっき横やりって書いたけど、
どっちも必要で、このルールと思い込みで無数の私が、必死に私を守ってきてくれた。
ほんと健気に。

それに気づくと、ありがとう(・∀・) って感謝しかない。

ルールを変えることは、決して親を裏切ることじゃない。
自分を生きるために必要なこと。なんだよね。
自分で選びなおしていく。これがホントの大人なんじゃないだろうか。

脳の扱い方を変えるだけで、対人関係・親子・夫婦・子育て・仕事などの見える世界が変わってくるのが本当に面白い。

 

今もこのルール要る?要らない?って選ぶとき、
思い込みだった!!って世界をひっくり返したいとき

このメソッドはすっごい役立つ。一生モノ。

自分を知る、ということは
自分を大切にする、ということだからね。

 


12月から大阪でスタートします。

今回から、カウンセリング1回プレゼントにプラスして、
食との向き合い方、選び方をお伝えすると共に、ダシを極めるレシピ&キットもプレゼントします。

心を整えること、食を整えること
どちらも頭でっかちでは身につきません。
身体に落とし込み体感していくと、こっちが好き!と選びやすくなります。

食は心にも、身体にも、とても影響があります。
自分にあう食選びも自分を大切にすることだから、今の私にできることをすべてこのコースに入れこみました。

現行の受講費でやるかどうか、来年以降はちょっとわかりません。
迷っている方は、12月からのコースにぜひお申込ください。

学びを深めたい方は再受講もありですね。
一緒に学びましょう。

長くなっちゃったけど、コースの詳細こちらです。

【脳のトレーニング】ハピネスフォースメソッド・ベーシックコース

ハピネスフォースメソッド・ベーシックコース

 

1日体験会は、11月22日(木)と23日(金)にオンラインで開催します。

【ハピネストーク会】自分を知ってメンタルを整えたい方

【ハピネストーク会】自分を知ってメンタルを整えたい方へ

 

 

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ヘタレおかんの葛藤劇場

今日は、MRIを撮りに神戸のこども病院へ。
念のため、脳に何も影響がないかを調べるため。

先日からの続きです。
息子の目には何が見えている?

斜視のためメガネをかけることが
我が子が普通でない=健康でないことが
受け入れられずに戸惑ってた私のことを書きました。
もうね、自分のことしか考えてない私に気づいて苦笑いでした。

脳に何かある方が大変やん!
見えにくいより、命に関わる方が優先!!
メガネへの抵抗が一気に減る。

振り切ったら、私の中で何かが変わった。
何が一番大切なのか、が明確になった。
見えやすいならメガネをかけたらいいだけ。ようやく落とし込めた。

そこにジャッジは必要ないw

で、今日のMRI。まだ小さいうちは怖がって暴れたら撮れないので睡眠導入剤を飲んでから挑むという。
それだけでザワッとするのに、同意書にサインしたりとか、いろんな副作用の可能性とか聞き、ビビる。ビビる。

でも、あとで後悔したくないからできることは今やっとこう!と夫婦で決めたから、私も気合いを入れる。
私にも息子にもレイキを入れまくった。

睡眠導入剤は甘苦いシロップになってて、嫌がる子も多いらしい。
息子はサクッと飲み干し、そろそろ寝るだろうって
トランプしたりゴロゴロしてたんだけど・・・

寝ない!

後の予約が詰まってるから、時間枠の中で寝ないなら今日は延期だとか、なにこのプレッシャー(・∀・) 早く寝ろよのエネルギーが伝わると、それでもう寝ない。赤ちゃんの頃もそうだった。
導入剤も追加し、ようやく寝入ったのは枠のギリ五分前だった。

なかなか寝ないから抱っこしてたらようやく寝た。
赤ちゃんの時以来、立って抱っこしながら寝かせるのって。

20キロを20分抱っこするのはさすがに腰が砕けそうやった。大きくなったなぁ。

でもって、お母さんは外へ。って言われてまたざわざわ。
心配…(*´Д`*)

もう覚悟決めてまかさんかい!
検査受けるって決めたんやろ!と奮い立たせ外で待つこと30分。

完全に熟睡した息子が連れられてきた。
そのあとすぐに目が覚めるもののフラフラ。でも歩いたり、パン食べたり普通に過ごそうとする。

よく頑張った!
帰ってきて異様なテンションだったけど、
車中爆睡でよく寝たからか、11時くらいまで起きてた様子。
明日は遠足なのに大丈夫かしらw

結果はまた来月。
なんか落ち着かないけど、きっと何もないはず。
私の子どもたちは何があっても大丈夫。信じる。

 


明石海峡大橋を渡り淡路島が見えたら、
「おかえり」って言われてる感じがして涙が出てきた。
夫や娘はもちろん、海や大地も待ってくれてる感じ。

淡路島へ帰ってくるといろんなつかえがとれる。胸がすっと空く。
淡路島の良さを感じるために、島外へ出てるのかとさえ思うw

 淡路島の良さを再確認できるから、島外に出るのは好きだという前提があって

以前は
来て欲しいけど、来るわけない。だから私が出てく

って思ってたのね。すねモードやなw

でも今は
来て欲しいから、来てくれる。だから私が出てってもみんなが来てくれてもどっちでも良い

に変わってる自分に気づいたの。

そうなってくると、淡路島でカウンセリング受けたいって人が増えてきた。
マンツーマンのレッスンを受けたいって人も。
ひさしぶりに中国茶会もやるしね。
蕎麦打ちもやるしね。
そのうちレイキの伝授も淡路島でできそう。

自分の思い込みってすごいよな。

きっと、淡路島に行ってみたいと思って来れる人は
淡路島と波長が合ってるんだろうね。呼ばれてるんだよ、きっと。
あ、もちろん私とも(・∀・)


それにしても。子どものことになるとヘタレ感満載。
本当にそれって大丈夫なんですかっ!とか難癖つけちゃうのは怖いからだよ。
信頼してないわけじゃない。ただただ怖いだけ。

怖がってることにフタをして、
メガネかけなくても大きくなったら自然に治るはずだって思い込もうとしてた私。

見えやすいんならメガネかけたらえーやん。
可愛い我が子には変わりない。

怖さと向き合えたから、もう大丈夫。
私の子どもたちは何があっても大丈夫。

一緒に考えて悩んで最善の方法を選んで行こう(・∀・)

今日はもうほんと、ふつーの日記でした。
最後まで読んでくれてありがとう。

※明石海峡大橋のお写真お借りしました。夢海游 淡路島さん

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